Hello，我是Zoey，如果我們是第一次相遇，很開心在這邊見到你，歡迎你來到 理想生活設計（此網站），我是這個網站的創辦人，也是 佐編茶水間 Podcast 節目的主持人。如果你是老朋友，好久不見了，最近的你還好嗎？最近的我發生了很多事情，整體而言滿低落的，但我非常開心終於提筆寫出這篇遲來的品牌經營心得，來聊聊我最近究竟怎麼了？以及這五年來學到最寶貴的一課。

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過去，我每一季都會寫一篇文章，來統整我的經營心得，當初在 2018 年創立品牌時有了這個想法，認為這樣的傳統除了是幫助我去制定目標、檢視進度之外，也是一種與自己 Check-in 的好方式。但後來，這個季度報告變得越來越像一種例行公事，好像是對讀者有一個交代、對自己有一個交代，為做而做的感覺大概是在 2022 中旬開始發酵，我發現寫季度報告不僅不會讓我興奮、反而變成了一種壓力，我便意識到有些事情不大對勁。

如果你對我過去寫過的經營規劃感興趣，歡迎你先看一下過往的季度報告，也許能幫助現階段的你找到經營品牌的方向。然而，這卻不是現階段的我最有共鳴的分享方式。所以這篇文章，我們換個口味、換個風格，來點不一樣的形式吧。Shall We?

先從結論說說：30 歲後發生的劇烈轉變

2023 年的五月，我正式滿 30 歲。為什麼 30 總是會被大作文章？因為這的確是一件大事，這可能是你這一輩子第一次真正的回頭看自己的生命，可以明白是怎麼一回事，以及人生的哪些重要事件形塑了此刻的你。

回溯人生，我近十年卯足全力不斷奔馳，爭取我的理想生活。我很幸運，大部分的期望都達成了，在大部分人眼中也是幸福美滿的那一組。然而，就像你聽說的那樣，達成願望後，心中總會出現那個經典問句：「然後呢？」

我接下來要做什麼？我的人生就是不斷設目標、不斷完成、不斷重複，這樣我就能擁有更多成就，這樣我就會更快樂。對吧？對嗎？真的是這樣嗎？我真的要這樣嗎？

隨著 30 歲的到來，我心中一股空虛感也隨之而來，這股空虛是由強烈的迷惘與疑惑所組成，迷惘接下來的十年、二十年要往哪去？疑惑自己是否還要用過去這十年、二十年的活法，來過接下來的人生？

其實，此刻的我很感謝我自己有這種前瞻與質疑的膽量，我知道不斷地達成成就，或許只是虛偽的成功與假性的快樂，但是，在大約一年前的當下，我是真的非常慌，我不知道「除了不斷地達成目標，人生還可以用什麼來衡量成長？」以及「我這麼一直成長究竟是在追求什麼？」

所以你說，人類是不是很神經！沒有達成社會期待也焦慮，達成了社會期待也煩惱，總而言之，三十而立之年，我的內心也有好多吵雜的聲音，例如：

• 我想要繼續做個人品牌嗎？我要做這件事一輩子嗎？
• 如果我不做這件事，那我還可以做什麼？還想做什麼？
• 我如果沒有特別想創業，又沒特別想生小孩，那我的 35、40 歲會長怎樣？
• 我就是一直這樣賺錢、存錢、退休、旅行嗎？這樣的生命是有意義的嗎？
• 依照我的聰明才智（哈哈哈）我應該可以達成我想要的目標，但我想要什麼？
• 總覺得想要為職涯和生命 Level up，但目前都看不到有興趣的選項，為什麼？

我覺得自己渴望更多的可能與多元性，但又不曉得它確切的樣貌究竟長什麼樣，而這些內心話現在能侃侃而談，其實是經過了超過一年的混亂與渾沌。我第一次感到有點迷惘時大約是 2021 年下旬，那時候的我根本不知道發生什麼事？我只覺得自己有點不快樂、生活有點無聊，好像職業倦怠，需要一點新突破？所以，我們將時光倒轉回 2021，來聊聊那時的心境發生了什麼變化吧。

【 時間軸 – 2021下旬 】這是職業倦怠嗎？我到底怎麼了？

2021 下旬是我自從開始做這份工作以來，頭一次感到「某些事情不對勁」，簡單來說，這份工作已不再為我帶來那麼多的成就感、滿足感、挑戰感和各種充實的快感，一開始的我不以為意，心想：「這是職業倦怠吧？職業倦怠很常見呀，你就在工作中找一些新的挑戰就好了，反正你是老闆呀，工作內容都可以自己調整呀，上班不就是這樣嗎？失去了新鮮感那就換換口味呀。」— 可想而知，我也是立即作出了行動。

那些行動包含：嘗試全新的節目企劃、試用實習生、思考是否要擴建團隊、策劃全新的商業模式。這些嘗試在當下其實都挺好玩的，有好幾次，我也以為問題被解決了，心想未來如果再遇到職業倦怠，就按照同個方式這樣解就好啦。然而，過沒多久，同樣的感覺又出現了，且越來越頻繁、越來越劇烈。

我感到更加迷惑、更加痛苦，這種痛苦的感受源自於不願接受和不願承認「現在這些已經無法滿足我了」要我說出這句話，對當時的我來說是非常有難度的。我內心湧上各式各樣的自我譴責：「到底是哪裡不滿意？到底怎麼了？有一份可以在家工作的事業、可以自己決定幾點起床、自己決定幾點下班、決定在哪工作、跟誰工作，到底還有什麼問題？到底還有什麼好挑惕的？」

而這句 OS 也演變成我當時的生活主題：生活好好的，工作好好的，日子好好的，有什麼不對勁的？有什麼好抱怨的？ a.k.a “What’s Wrong With Me?”

你以為自我懷疑，只會影響到你覺得自己不夠厲害、不夠專業、不夠會表達、不夠聰明等面向；殊不知，自我懷疑也可能反其道而行，在你覺得自己不快樂、不開心、不滿足的時候，讓你對這種不滿足感到羞愧。我有資格抱怨嗎？我的生活夠苦嗎？多苦叫夠苦？多苦可以喊苦？我是不是太難搞、是不是不知足？最嚇人的是：我應該沒有理由感到不快樂吧？

快樂需要理由、不快樂也需要理由，這些理由用來說服自己，也用來說服他人。總而言之，我就是一直處於一種「我沒有理由對生活感到不滿，因為我的生活，照理來說，是完美的，是幸福的，是許多人嚮往的」這種內疚感當中。

【 時間軸 – 2022上旬 】休假究竟是救贖還是逃避？

2022 上旬，這種「不對勁」的感覺再次出現且更勝強烈。直到當時，我都還沒能清楚說明到底哪裡不對勁？我只能說出症狀，我卻無法診斷成因。這些症狀包含：

1. 曾經很喜歡的事情，不再為你帶來同等程度的滿足感受（包含喜悅、成就感、意義感）
2. 曾在乎的細節，不願再花時間與力氣鑽研。處理這些事情，甚至有種無聊、無意義的感覺
3. 回顧過去作品，會有種「好像哪裡怪怪的？好像不正確」的感覺，但又無法說清楚哪裡不太對勁
4. 曾合作或要好夥伴所發表的內容讓你覺得「這觀點不是很完整」，但你知道他們沒變，是你變了
5. ” I don’t care ” 的想法一天比一天強烈，過去堅守的承諾，變得不再重要、無所謂，甚至嗤之以鼻

What’s going on？當時的我被這一系列的症狀搞得非常困惑，我問了許多朋友，也請教了許多前輩，很多人都鼓勵我：「你可能需要休息，給自己放個假吧。」當時的我覺得這是個非常棒的主意，也算是我當下能夠想到的最佳解決辦法，於是，我展開了一系列的休假規劃，這些細節都可以在以下這兩篇文章中詳讀：

• 我的新年新希望：給自己放假六個月，來場 Soul Searching 之旅
• 我如何規劃六個月的假期 (策略面) 節目不停更、團隊持續工作、品牌持續獲利該做的準備

總而言之，2022 一整年，我總覺得自己不斷抱持著一種「把工作收個尾，好好的收尾，就能去放假了！」的想法。這個想法一開始是一種令人期待的動力，到後來卻變成一種苟延殘喘的指望，其實到了 2022 的中旬，我就開始有種「厭倦這一切」的感覺，而「無聊」也順利成章地成為 2022 後半年的主題，我做什麼事都覺得好無聊，我的心思開始不在工作上面，然後內心又不斷厭惡這樣的自己。

我實實在在地知道自己已經想要換個口味、換個跑道、換個方向，但我卻完完全全不允許自己有這樣的“遐想”

這樣的痛苦完全是自造的。等於我在工作的時候想著不是工作的事，沒工作時，又會非常罪惡的覺得應該要更努力工作。事實上，我直到現在都沒有跟任何人（除了我先生）承認過這個想法，包含我的團隊、讀者。

我說不出口，我怎麼能呢？這不是你夢寐以求的工作嗎？你不是一直想要打造什麼有錢有愛有意義的工作、事業與生活嗎？你現在擁有了，然後你突然說你不要了，誒這太沒義氣了吧？你是無理的、無理取鬧的、不講理的，這些是不可被接受的，為什麼？不曉得，總之，這就是不對的。

【 時間軸 – 2022 中旬 】負面情緒越演越烈，變成自導自演的顯化

身邊的好友或前輩會跟我說：「其實人就是階段性的，你如果從這個階段畢業了，本就會想要移動到下個階段」在 2022 一整年中，我向許多人請教指點，也為此特別撥空去上了許多身心靈、情緒密碼、心理諮商等課程，但那段時間的我在理智上接受了這樣的想法，可是情感上卻沒有接受。我似乎一直在尋找一個讓我不愛它的理由，我沒辦法接受在「我們明明還好好的」時候，莫名其妙地說 I’m done with it.

當時的我一直認為「因為我無法理解，所以我無法接受。」而現在的我發現「我其實不需要理解，也可以選擇接受。」不經一事不長一智，當時的我就是因為看不透，所以持續讓自己陷在那個漩渦當中，不斷地想知道自己究竟「怎麼了？」持續尋找理由來說服自己，而且不是任何理由，它得是一個夠好的理由。

所謂「夠好」的理由，現在看來會覺得是一種政治正確過頭了的虛情假意，我們不想當壞人，我們不想成為那個提分手的人，所以我們製造鬧劇，所以我們創造助於脫身的情境。而這一切，很可能都是在潛意識中推進的，是平日表意識層看不見的活動，這就是所謂 Self-fulfilling prophecy，不得不說，宇宙真的是一個很神奇的存在，你所期待的事情，只要夠強烈，終將會實現。無論是正面還是負面。

【 時間軸 – 2022 下旬 】第一道浪的出現

2022 的下旬可以說是真正走下坡的開始。

第一個負向顯化的是品牌的業績，自從 2018 年經營個人品牌到現在，我每一年的的成績都是正向成長，一年比一年節節高升，而 2022 年是頭一次發生盈利「不如預期」的時刻，當時很錯愕，但好險團隊很幫忙，想了許多新的活動與行銷企劃，在 2022 的年末依然有將品牌的營收救起來，但當時的我心裡很清楚：「這只是暴風雨前的寧靜假象，毀滅性的浪才正要開始。」

其實現在回頭看，我也真不知道自己怎麼會有這種「毀滅才正要開始」的想法？它就是一種說不上來的直覺，而這也很可能全是我潛意識中的自導自演。

無論如何，我們的線上課程從 2022 年開始，營收成績就每況愈下，我知道這個現象有兩種成因，一種是大市場的變化，許多人都確確實實都受到影響（因為我也和許多同業與前輩朋友聊過，這個時期可能是後疫情的經濟反彈，總而言之，大家都不好受）而第二個成因就是我，I’m the reason，我真的沒興致，我也不想管。我知道，要是以前的我，遇到這種問題肯定能夠打起精神，立即處理，但這個時期的我，做什麼都無法投入，問題也懶得處理。

現在回頭來看，宇宙確實也來幫我，它幫我製造了一些能夠退場、能夠不愛這份工作的理由，就像我期待的那樣。

我可以收拾一切，俐落灑脫地說我決定閉關休息一陣子，可是我都沒有，為什麼呢？可能是拉不下面子，可能是自己也不確定這究竟是不是自己想要的？也可能是心中還是存有一絲希望，想要看到改變的可能。反正，當時的情況就是「我不知道該怎麼做，而且我也懶得去做，所以我什麼都沒做」苟延殘喘 也成了 2022 下旬的生活主題。

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【 時間軸 – 2023 上旬 】壓垮駱駝的最後一根稻草終於出現了

2023 年，我帶著這樣的心情，或者說這個沈重的秘密回到台灣。其實那次台灣的行程讓我非常期待，我猜，在我內心非常非常深處的地方，還是期待著能有一些事情的發生，「再次愛上」我的工作，重拾剛創業時的那種未知、驚喜與快樂，而回台灣，或許能夠有足夠的刺激，讓奇蹟再次發生。

於是我們舉辦了許多大大小小的活動，我們辦了 Podcast 粉絲見面會、課程的實體同樂會、我錄了很多節目，我跟團隊做了企業內訓，我們甚至還一起去員工旅遊露營。原以為這些實體活動能重溫我與事業的熱情連結，Instead, it took a really weird turn。

或許就是因為這些近距離的相處確實是溫暖、確實快樂，導致我心中的內疚與自責就更加的劇烈。它讓我覺得自己是自私的，只因為自己不再能從工作中獲得成就感，就不負責任地想離開它；只因為自己想要去探索人生，就想逃離這段關係。你的團隊那麼優秀、聽眾這麼支持、你的 Lifestyle 這麼夢幻，重點是：這些事情（品牌經營、設計思考）你也不討厭呀，那你究竟是哪裡不滿？你是個拋家棄子爛人嗎？

於是，原先以為台灣行能夠療癒我，找回初衷，沒想到卻讓這種自我譴責的情緒開始惡化。

同一時間，宇宙的終極顯化也出現了：2023 的五月，也就是生日完，它給了我重磅一擊，讓我同時遇到了家庭、事業與財務上的困境，可以說是在我回美國之後一夕爆發，我與父母發生了一些事情，我的事業突然很急促性的營收驟降，以及我們突然出現天外飛來一筆的財務問題，讓我需要去動用我的六個月緊急預備金，延後我的休假計畫。

【 時間軸 – 2023 中旬 】當心沈澱下來，就是撥雲見日的時候了

所以，後來發生了什麼事呢？老實說，沒什麼事，而或許就是因為沒什麼事，我的心也終於比較認份且冷靜地沈澱下來，讓我慢慢有時間與自己對話。

因為碰到了財務問題，我開始把公司的帳目翻開來大力檢視，刪除不必要的成本，然後挑出真正的 move the needles 的事；因為得持續販售線上課程、推廣活動、與廠商合作，我也開始去檢視哪些事情我真的非常不喜歡，哪些事情其實並不討厭，然後開始把不討厭、還是滿喜歡的事情獨立出來腦力激盪，思考我可以怎麼做，最重要的是，我能不能多做甚至「只做」我喜歡的事情？

也許，這是宇宙要我好好面對現實的方式，總覺得在創業這五年的路上，其實有許多我不怎麼享受的事情，但我總告訴自己：不要太挑剔，不要這麼挑食，什麼都做做看，全能也不錯，這是通才的世界，什麼都可以嘗試一下，最重要的是：你總不能永遠都只做你喜歡的事情，逃避你不想做的事情吧？

當我意識到自己內心有這樣的獨白時，我不禁開始困惑：「『總不能永遠只做自己喜歡的事情』這個信念是哪來的？這個信念是誰告訴我的？這是事實嗎？為什麼不行呢？」

看似這麼獨立有主見的我，也毫無意識地被社會框架給綁架著，而這甚至是我給自己的圈套、枷鎖，我說我不想做朝九晚五，所以出來做個人品牌，就是希望可以有主導權、有選擇權，去決定我想要做什麼、想在哪裡做、幾點做、怎麼做，然而，今天給了我這股權力，我卻遲疑：「天底下真有這麼夢幻的事嗎？只做自己想做的事情，真的是可以的嗎？」

我想，當時的我並沒有 全然地相信 這個可能性，我也活在那個「你應該」的世界當中。你應該做個知足惜福的人、你今天有點名氣，你就應該要設立好榜樣、你不是一直都在鼓吹自律堅持嗎？你這樣有自律、有堅持嗎？你花了那麼大的力氣創業、走到今天、有這般不可思議的成績，這是你報答的方式嗎？離開？你在開玩笑吧？

那段時期的我經常哭泣，但在這些淚水陪伴的夜晚中，我也開始意識到，自己對於「做人應該要怎樣」有著許多世俗的標籤：你應該忠誠、你應該善良、你應該堅持、你應該負責、你應該感恩、你應該樹立榜樣、你應該盡忠職守、你應該做個好人，而好人，就是符合上述這些條件標準的人，我想做個好人，因為我的確在乎，我的確想要為社會有所貢獻，最重要的是，因為我是如此的幸運、如此的幸福，如果我不做一個好人，我就不配擁有這麼精彩的人生。

嗯⋯⋯原來是這樣，原來這是我內心的聲音呀。

【 時間軸 – 此刻 】領悟你過去無法領悟的，允許你過去不願批准的

過得太好也是一種困擾，你相信嗎？

我一直對於冒牌者症候群的這個議題很有共鳴，因為我意識到，冒牌者並不只是指你不夠專業，就要假裝自己有能力教導別人，而是當你獲得豐收之後，能否真正的去享受你為自己創造的豐盛結果？很多時候，人們是無法做到的。

我一開始覺得自己是被迫回到工作崗位，但在這半推半就當中，我也逐漸沈澱、臣服，而我的心也漸漸敞開，那些困擾我超過一年的無解之題也漸漸明朗，並且浮現出意想不到的答案⋯⋯

此時此刻的我，腦中出現了S.H.E 《戀人未滿》的歌詞：「不過三個字，別猶豫這麼久，只要你說出口，你就能擁有我」（哈哈哈哈哈哈）我在想，我可能也是有個非常幽默的靈魂（笑）這段歌詞的出現，也是在提醒著我，這三個字叫做「I am enough」，只要我說出口，我就能真真實實，全心全意地擁有我想要的人生呀。

我想，我的靈魂是渴望改變、渴望進化、渴望多元、渴望不同、渴望自由的，但我能批准嗎？

這段時間的痛苦，也許正是因為這些期待一直無法被這個「小我」大魔王給批准，所以內在的情緒不斷的抗議、不斷地罷工，讓我覺得沒有動力，讓我對未來迷失方向。然而，我真的迷失了嗎？還是，我其實有答案，我只是無法允許、無法批准這些答案呢？

所以，五年了，究竟有什麼心得跟感想呢？

如同 30 歲會被大作文章，五年對於一個從來沒創過業的人來說，也是一件不得了的大事。

有時我會覺得其實這一切好像根本沒什麼，創業本就是各種艱辛各種困難，我把這件事看得這麼嚴重，是不是自己太玻璃心？是不是因為從來沒有挫敗，如今在品牌成長下滑時感到挫折，就很草莓的一覺不振？

我也時常在想，這真的是創業，還是只是因為「創業」聽起來比較厲害，所以被我們這種半吊子拿來使用？對於這樣的字眼，也發生在「講師、教練、顧問」等頭銜上。有時我會對這種自稱感到想翻白眼；有時又會覺得，其實我們都不曉得怎麼定義自己。

你似乎不只是網紅，你有一個小團隊，但你又好像不是真的在創業；也許你就一位接案創作者，但說是在做什麼大事業，感覺又不是那麼到位。你到底是誰？我想我們都因為大環境而對於自身的 Identity 有所困惑。

五年了，我累積了一點小成就，然而，我究竟是誰？究竟不是誰？我在做什麼？我是創業家？作家？創作者？講師？也許這些身份都是我，也許這些都不是。

原先以為，五年之後的我會對這些身份標籤更加認同，沒想到，有了這番成就之後，我反而更不想被這些成就給限制與定義。原先也以為，五年的我會在品牌上面有更多的 Clarity，因為站得更高，視野便看得更遠，但此刻的我，終於攀上了這座頂峰，回頭往下看，才突然驚覺：「這⋯⋯跟我想的有點不一樣」也許正是因為這個領悟突然打在我臉上，讓我更加措手不及，原本以為自己會更成功、更想往這條路繼續走下去、持續開拓、向下耕耘，但現在卻突然遲疑：我真的想這樣嗎？

這五年來的我有非常多的轉變，從一個懵懂無知的女孩，變成更加成熟、更加做自己的女人，但越是成熟，也越才發現自己不知道的，原來還這麼多！

重新回頭整理這段時間的咀嚼，你會發現，這些東西都很簡單，你也都聽過，但是當他們發生在你身上時，那種感受是很不一樣，並且很深刻的，也只有自己真實體會過，才能知道這是一條什麼樣的路。

寫這篇文章的當下，我也覺得自己還沒有完全的理解與看透。我正在一個過渡期，正處在 No longer 與 Not yet 的中間。

我 No longer 是那個過去的 Zoey，我不再想要不斷地講個人品牌、自媒體，我不再想要給自己貼標籤，限制自己什麼精準的品牌定位；但，我也 Not yet understand this new Zoey，我感覺自己對於品牌顧問、陪跑教練很感興趣，我開始接一些學生封測輔導案，我開始在美國輔導一些新創公司，我好像喜歡，但這就是我未來確定的道路嗎？ I’m not sure.

走在「已不是」與「還不是」的中間地帶

也許，你也曾卡在「已不是」與「還不是」之間。已經不是孩子，但又不到成年；已經不是菜鳥，但也不是老鳥；又或是友達以上，戀人未滿（是的沒錯，這一刻我正在 Spotify 收聽戀人未滿哈哈哈）這個中間地帶是曖昧的、是困惑的，很多時候，也是不舒服的。而這段時間，我也不斷地去想要怎麼緩解這種痛苦與難耐？

以我的案例來說，我覺得自己已經滿知道不想用過去的方式來經營品牌與事業，但卻還不曉得那我想怎樣？那我下一步的方向想往哪走？而這樣的感覺讓我把很多的壓力與期待加註在「未來」，你怎麼不給我一點方向呢？怎麼可能一點線索都沒有？努力找的話應該會有蛛絲馬跡吧？

我了解到，我不願面對的是：我不知道，我其實不知道，我其實也有不知道的時候，以及最重要的：我可以不知道，我不必什麼都知道，我不必擁有一切的答案，這也是不可能的。

原來過去的我不斷在懼怕的是：「承認不知道，就表示我沒轍了、沒答案了、沒戲唱了」，於是我努力擠出答案、想方設法絞盡腦汁，就只是為了從已知中拼湊出安全感，最重要的是，內心認為「不知道」是壞事，是一件不被認可、不被允許的事。

當我終於允許與接受這個「不知道」的事實時，我感到全身的細胞都在震動，我知道那是一種釋放感，他在告訴我說：我自由了，我感到很開闊、感到未來很明朗，我不知道，沒關係，這代表有無限的可能性；我不知道，這樣更好，代表會有意想不到的驚喜！

那一刻，我好像也終於從那種曖昧不清的過渡期中解脫了，而現在的我就是靜靜的等待，並且努力相信：最適合我的答案，會在最適合的時機，以最合適的方式，出現在我的面前。

五年帶給我最深刻且最珍貴的禮物，就是 歸零的勇氣

說來諷刺，我這段時間的「被迫工作」，似乎換來身心靈上的「被迫省思」，例如我確實開始減少不必要的工作量，不想做的、不賺錢的、與我核心不對齊的那些，這段時間也都做了斷捨離，離開了我的日常。我總覺得這趟休假之旅進行得非常不順利，很可能也是宇宙暗中的指引，給了我不同層次與向度的「修行」。誰知道呢？這可能才是我需要的，而不是去夏威夷度假（苦哈哈的笑 ← 自己加旁白）

許多人給我鼓勵，說我非常真誠，非常勇敢。而我也一直在想，我勇敢嗎？我不是也不勇敢了將近一年的時間嗎？是什麼讓我願意面對？是什麼讓我願意說出口？是什麼讓我掀開、看見？我發現，是我對於自己的愛，這些勇氣，是來自於我對自己的忠誠。

我意識到，在一個職場環境久了，想要轉換跑道是好的，但你覺得工作很好，你挑不到他出了什麼毛病，所以你應該對公司忠誠、應該留下，因為這些三從四德都是社會讚揚的美德。但為什麼這種心情，你不會套用在自己身上？難道你想要持續進步的渴望，就應該被壓抑、應該被擺在後面嗎？你最應該忠誠的，難道不是自己嗎？

我這段時間與自己最大的和解就是：「我並不是莫名其妙自私自利的人，我是一個對自己極度忠誠且誠實自愛的人；這一切不是來自於我的自私，而是我的自愛。」

這個和解對我來說很重要，我終於放下了，我終於放下對自己的成見跟譴責，我也終於放下那個「應該」要怎樣的想法。我所能走到今天，不是因為我多麽堅持、多麽有動力、有想法、多麽愛計畫、多麽有執行力、多麽自律，這些都是果，這些都不是因。真正的因，是來自於我對自己全然的愛與滿滿的珍惜。

因為有這個領悟與和解，也讓這條辛苦的路變得很值得。它讓我看見我是多麽的愛自己，我是多麽的重視我的價值觀，而我的潛意識比我的表意識還更快知道：「你的某些價值觀被牴觸了、你的某條路走歪了、你應經從這個階段畢業了、你應該去迎接新的自己了。」

我的自愛像是我的北極星跟守護神，不斷的指引我未來可以怎麼走，或是下一步應該要怎麼調整，這段時間的打架跟抗拒，現在看來都有點像是內在小孩在鬧脾氣。

總結一下我這段時間的心境感受變化：迷惘困惑 → 食之無味 → 棄之可惜 → 苟延殘喘 → 現實低谷 → 臣服沈澱 → 撥雲見日 → 全新領悟 

有時會覺得很生氣，希望可以直接從迷惘困惑跳級到擁有全新的領悟，要是可以，誰想要花超過一年的時間摸索、疑惑？但或許，沒有走這一遭，我可能也不會意識到自己真正想要的是什麼、對我來說真正重要的是什麼。

接續的下個五年會長怎樣？我也不曉得，但此刻，我可以很榮幸也很驕傲地說：五年帶給我的最大禮物，就是歸零的勇氣，以及讓我知道我是一個多勇敢的人，而這份勇敢，全都是來自於我對自己的愛，換句話說，我也更加認識我自己了，原來這就是我的模樣呀。

我們努力工作，認真生活，不就是為了更認識自己，進而創造或活出更理想的人生嗎？我想，如果這是這五年的品牌課題或生命課題，我的確是辦到了。此刻的心中只有滿滿的感謝與無法言喻的感動⋯⋯

走了這麼一大遭，五年之後，我還是希望能以相同的精神（理念），搭配不同的姿態（長大一點的 Zoey）再次啟程，持續探索生命，持續設計自己的理想人生。

謝謝你的收看，也謝謝這一路上有你陪伴 🙂

With love,

Zoey

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