相信有在聽茶水間的你，會曉得我即將開啟一個為期半年的 靈魂探索旅程 ，在這集我想要分享經營個人品牌五年的想法，我想要很真實的公開我安排休假的真正原因，我覺得我的某些東西不見了，而當這個東西不見了，它有點讓我認不出來自已是誰。

我以為我是職業倦怠，所以我開始調整我的工作，過了一陣子又覺得自己找錯方向，所以我開始計畫休假，但又非常的不順利，有一種老天爺不想要我這麼做的感覺。因此，我不再看我的外在世界要調整什麼，我開始往內在看，而我想，我終於看見了，我終於知道我怎麼了，以及什麼東西不見了。

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以下為文字版綱要
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📍【本集綱要】#263 靈魂探索旅程     

你覺得做自媒體就是 Fire 老闆，離開朝九晚五的生活，你說你不想要被綁在辦公室，後來才發現，到哪都是你的辦公室。你有時喜歡，有時討厭，有時工作超時，比在上班時還要累。

你說你期待有更多時間可以陪伴家人，做了之後發現，如果不投入時間、不學習怎麼聰明經營，根本就沒辦法看見成果。沒辦法看見成長，讓你花更多時間研究，花更多時間研究與嘗試，讓你更沒有時間陪伴家人。

你出現經濟的壓力，你在堅持自己的原則與盤纏之間拿捏著這條 Fine line，你思考著到底要分享私生活到什麼地步？你不喜歡無時無刻拿著手機記錄和展現人生，卻看見這似乎是市場感興趣、受歡迎的題材，你在觀眾想要的跟自己舒服之間不斷猶豫。

你變成了一位小老闆，你開始管理團隊，一心想要跟團隊變成好友、打好關係，又發現會有需要嚴肅與堅定的時刻，你學習著這之間的平衡，夥伴粗心犯錯或進度落後時，你試著在「沒事，沒關係」與「其實有關係」之間拿捏著平衡。

怎麼說？怎麼溝通？你有時候介意，有時候不介意，有時覺得自己的領導風格太鬆散隨性，有時又覺得這是最棒、最舒服的管理模式，這是相信自己堅守原則，還是過於自信過於安逸所產生的盲點？

關於成長與前進，你有潛力可以再往前推，那是否就應該推？不推是否就是浪費？浪費是對不起誰？是你自己，還是你的團隊？你有能力，是否就有責任？要怎麼堅持？怎麼判斷何時可以放手？什麼是更好的選擇？這個好是用哪些標準來評斷的？

你有目標有願景，迫不及待想趕快達成，但看到路上有風景，又想停下欣賞。你覺得自己變來變去，有時感到很困擾，有時又喜歡這樣真實的自己，有時你覺得這樣的自己既特別又有魅力，有時你覺得這是無法專注的絆腳石。

你想專注嗎？想成為那個只看見目標且一無反顧往前走的人嗎？你知道答案不是想或不想怎麼簡單，而是怎麼平衡？何時適合全力衝刺，何時應該放慢腳步。平衡是一門學問，甚至可說是沒有正確答案的藝術。

你發現個人品牌是你為自己設下的標籤，有時也是你為自己設下的圈套。你的作品與人品綁在一起，你的事業起伏與心情起伏相互影響。你知道人生還有很多面向，你是可愛的伴侶、可敬的對手、可靠的朋友、精彩的生活玩家，你的工作不是你的全部。

你熱愛這份事業，你絞盡腦汁的創作，有耐心地看它成長，如果表現不好，你的第一直覺一定是自己表現不好，有哪裡要改進？是不是做錯了什麼？是不是不夠聰明、用心？自己是否沒看到商機、沒發現危機？因為個人品牌的表現，就是你的表現，因此個人品牌表現不好，就代表你不夠好。

關於抽離，我學了很久，我開始知道以上或許都是事實，你也許真的錯了、你也許真的不夠努力、不夠優秀，但抽離的本意就是：儘管知道這些問題是你所造成的，但，你，不是問題。

你沒問題，你這個人沒問題，無論出過十幾本書，還是連一個業配都接不到，這都與你的本質無關。這些從來都不影響你是否有價值，以及你是否值得被愛。「我是不是不再像以前那麼酷？我如果排行沒有像以前那麼前面，別人還會覺得我有名、專業嗎？」這樣的 OS 其實底層下的真正問題都是：

• 我還有在提供價值給這個社會嗎？
• 我還有用嗎？
• 我會被淘汰嗎？
• 我會被孤立嗎？
• 我是孤單的嗎？
• 我還會被愛嗎？
• 如果沒有人愛我的話，我還存在嗎？
• 我是誰？
• 我的這些成就是什麼？
• 我來這世上究竟是來做什麼？
• 我活著的意義是什麼？

經營自媒體逐漸讓我明白，我和我的外在是分開的，我的肉身所承載的一切都不影響也不該定義我是誰。作家、品牌教練、Podcaster、講師都太片面。我們對他人的瞭解都是片面的，你可能也沒有真正的瞭解自己。這些外在的標籤，是給外人方便辨識「你」的工具。

但對自己來說，你需要學會抽離，體認到你就是完整的靈魂，這個靈魂不帶任何標籤，而這個靈魂是由愛組成的。你本身就是愛，問題不再是你值不值得被愛、被喜歡，這已經不再是對的命題。

真正的問題是：「你看不看得見自己本身就是愛、就有愛？」，這是我認為抽離這條路上，最不容易的地方。小至手機關機，不再被訊息綁架的表意識抽離，大至放下、看淡、接受這一切直到連潛意識都能抽離。

勇氣比較像是綜合以上所誕生的副產品。當別人說應該怎麼做，而你自己判斷覺得應該要堅持自己的方法時，這是需要勇氣的。當你看見其他人用不舒服的方式評斷你，而你選擇不接受、不讓這些外在事物影響自己，這是需要勇氣的。

當你看見一個機會，努力去爭取卻遭打槍，然後站起來決定再試一次，這是需要勇氣的。當你被賦予一個超乎想像的機會，你擔心自己不夠格，可是你還是願意接下來挑戰看看，這是需要勇氣的。知道並說服自己：你真的不必成為什麼，這是需要勇氣的。

擁抱那些想被看見的、被聽見的、被探索的，都允許他們自由展現、自然發生，都是很需要勇氣的。誠實需要勇氣。忠於自己也需要勇氣。綜觀來說，相信自己是一件極度需要勇氣的事情，It’s so simple, but it’s not easy.

我爸媽曾經跟我說：「其實我們也不要求有什麼厲害的成就，就只是希望你當個善良的人，快快樂樂，然後好好的做自己就足夠了。」，十幾年前聽到時，第一個想法是：「真好，這個要求簡單多了」，十幾年後才明白，這些道理是如此簡單，卻又是如此不容易。

此刻的我並不想要做什麼未來大計畫，總覺得這幾年就是不斷地衝，卻從來沒有時間停下腳步去看我的生命產生了什麼變化。如今，我終於給自己放了點假，真正的去咀嚼、去消化，我想，這次的我終於看見了，而我的內心也放聲高歌著對我說：「我們等你好久了！你可終於看見了！」

📍【Zoey 的自由書寫】#263 靈魂探索旅程     

早上不知道為什麼 6 點多就醒了，起床了之後第一直覺就很想要進行書寫，今天早上的太陽是詭異的、美麗的、奇怪的、迷人的粉紅色，但是什麼樣子又如何？很重要嗎？我們為什麼要評論？為什麼要歸類？為什麼要標籤？這是我們認識世界的方式嗎？

我們的機制是被設計的如此可悲，一定要透過辨認才能理解、才能愛嗎？沒有了主觀的標籤，難道就沒有辦法知道自己對事情的看法、感受，單純的欣賞未知嗎？你為何是現在的你？一定要達到社會的期待值才能接受自己，並感到自己是有價值的嗎？這是我站在客廳窗戶前看著那顆粉紅太陽時心中冒出的想法。

我為自己泡了杯肉桂茶，平常很少在早晨就喝這麼重口味的飲品，但總覺得今天某些地方不一樣，今天的我是我自己，大部分的外人都認為我十分的做自己，認為 Zoey 是一個自律、有原則、愛規劃的人；認為 Zoey 很有想法、真誠、知道自己要什麼；覺得 Zoey 做事有方向、有效率，又很能堅持。

自從臣服實驗開始到現在，我看了非常多書，很多都只看了 1/3 就被其他事情給轉移注意力，直到現在，我某天做到一半的 ikigai 還擺在一邊沒有做完，優勢思維的課程也還沒完成，但我其實不著急，總覺得有天自然就能吸收完畢。

到這裡，許多人可能會冒出：「原來  Zoey 也會有三分鐘熱度、無法堅持的時候！」我時常在想：「為什麼我們這麼壓抑？到底有什麼好壓抑的？」，因為一個人總是使命必達，就無法接受他沒辦法或有時候不想達到的事實嗎？因為這個人的螢幕形象很好，就不能接受他會犯罪的可能性嗎？

這是人類慣性的做法嗎？是因為方便嗎？是因為惰性嗎？還是這是心理學、生物學、神學嗎？它是事實嗎？是真相嗎？是或不是，那又怎樣？

杯中的肉桂茶喝完了，我起身泡了第二杯，味道淡了許多，我想我開始從根本理解到為什麼這一年來的我不快樂，因為我的價值觀被嚴重的抵觸了，那個價值觀就是自由，我渴望的自由並不是表層的言論自由，而是創作與探索的自由。

每當有些靈感出現在腦中，我會開始限制自己，身為個人品牌導師的 Zoey 會跳出來跟我說：「別忘了定位精準化的重要性」，我在個人品牌的領域持續耕耘是為了什麼？為了維持做品牌的一致性原則？為了賺錢？為了生存？

但同時我又失去了什麼？壓抑了什麼？我壓抑了那個總是天馬行空、靈感源源不絕的真實的自己，透過這樣子賺到了錢、生存下去是否還有意義？這些犧牲是否值得？寫到這裡，我的眼眶開始泛淚，我想我讀出了靈魂內心的獨白。

我深深的後悔自己因為個人利益而消費、打壓了你，你是奔放的、自由的、百變的、出其不意的、令人驚喜的、充滿點子的，最重要的是，有創造力的。我想我終於明白，沒有創造力的生活是一種我活不下去的生活。

無論它帶給我什麼樣的成就，我發現，這些物質在一個沒有創造力的人生中，並不會為我帶來喜悅與滿足，我總是想著自己怎麼會這麼不感恩？這是多少人夢寐以求的人生，但我想，這或許也是社會框架帶給我的壓抑。

擔心被貼上不惜福的標籤，害怕因為做自己而失去了市場的辨識度或競爭力，害怕自己的好奇心讓自己一事無成、無法累積，害怕再這麼探索下去，會讓過去相信的一切都開始動搖甚至自打嘴巴，這或許就是我現在的狀況。

我開始質疑過去的想法和分享過的內容，我覺得自己正在進化，但又無法擁抱這股進化。如果不講設計思考、不講品牌，我還可以講什麼？腦中各式各樣的想法互相打架。

肉桂茶又沒了，我起身去三沖，這次讓茶葉在熱水中浸泡得更久，我一邊等待，一邊看著窗外有位鄰居遛著狗經過，他向我揮揮手，在他眼中的我又是誰？我為什麼總是不自覺的把自己分類，只因為某個人說我分享的洞見讓他覺得有收穫，我就把自己標籤成知識型 KOL 嗎？

我是為了什麼想討人喜歡？為了被接受？為了被愛？這所有的一切是否都只是因為擔心做真實的自己可能不會被喜歡？這陣子因為想做一隻 20-30 歲的回顧影片而整理著許多照片，回顧自己每個時期的風格與狀態都很不一樣。

我想，我的確很喜歡從實作中去探索自己的模樣，小時候會認為自己所有嘗試的目的就是希望能夠找到自己的模樣，知道自己究竟是誰。現在的我卻發現我在找的其實不是一個確定且封閉的答案，甚至這個答案就是讓我痛苦的一切根源，我在找的是一種可能。

過去的我對答案很執著，總是認為確定的東西是實際的、實用的、安全的、肯定的、有價值的，但活在這樣的生活中，我卻感受到自己的靈魂是痛苦的、掙扎的，腦袋中似乎住著好幾位不同派系的哲學家。

我這一兩年來不斷的在腦海中試著選出獲勝的派系，不斷提醒自己要落地，要跟世界接軌，選擇當個實際的人才能夠更有效的前進，我以為自己找到確定的答案是件很實際的事情，卻沒發現因此丟掉這麼多的可能性是多麼的不切實際。

我要的不是 Zoey 是一位 Podcaster、YouTuber、教練、作家、講師、創業家，而是除了這些，我還可以是什麼？未知從來不會嚇跑我，而這幾年我卻畫地自限，只因為我還沒有足夠的勇氣去做真實的自己。

我想在 30 歲的現在，我終於明白真實的我是沒有形狀的，這些標籤都不存在著永恆，是褒是貶也不是重點，四不像那又怎麼樣？在我靈魂探索的旅程中，我逐漸意識到，最真實的快樂從來都不是因為你做了什麼、完成了什麼、達到了什麼，那種快樂充其量只是表意識層的快感。

長存且如真正高潮般的快樂，從來都不是因為你做對了什麼，而是你允許那些想發生的事情發生，那些想要被你看見的、聽見的、探索的東西在你的內在浮現時，你是否能夠讓出一條路？允許不單指生理反應，它是一種信任，無論它會帶給你什麼樣的結果，都只是多種可能性中的其中一種。

這趟 soul searching 之旅才剛開始不久，我就感覺與自己的靈魂獲得了久違且非常深刻的對話，這些對話需要勇氣，而勇氣來自於臣服與接受，你有權利也有能力去過你真正熱愛的人生，哪怕它是需要用這麼靈性的方式放下才會發現，當你真的看見、感受到，那一刻你也真的自由了。

📍【本集結語】#263 靈魂探索旅程    

以上就是我五週年的分享，未來到底會怎麼樣我也不知道，但最近的狀態從一開始很糾結，不知道接下來的方向要走向哪的慌張感，現在則是更加信任跟擁抱「去哪都可以」，過去我的生活模式就是不斷的做計畫、不斷的達成，but what got me here won’t get me there.

也許是時候換新的方式了，讓下個篇章自然的展開，也謝謝你這段時間這麼真心的陪伴，很多東西到了品牌經營的後期，連我自己都覺得有點變了調，這不是我想要的樣子，這不是我喜歡的方式，我不喜歡這樣不忠於自己的自己。

可是在很多的當下我們可能都沒有發現，忠於自己是一段很長的歷程，可能真的要像這樣子經過了好幾年才會覺得自己原來過得這麼辛苦，我們一直在講順流，我覺得所謂的順就是價值觀吧，你認為對你來說很重要的事情如果沒有了，他就不像你了，我自己也很期待，未來會發生的事情。

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