你覺得自己是 依賴型人格 還是獨立型人格？它們的定義究竟為何？背後的心理學又是什麼？今天呢，我們邀請到說說心理話的 Podcast 節目主持人安來和我們做一個非常具有哲學啟發性的對談。
安過去有四年行銷背景，現在轉換跑道，開始學習心理諮商，而我自己也是一個既熱愛行銷，也對心理學很著迷的人，在本集節目中，我們會和你分享行銷人的思考方式和心理諮商師的思維模式有什麼差異，怎麼轉換，我們也會討論獨立和依賴背後的核心和心理學概念。
這一集是一個雲霄飛車，請你繫好安全帶，因為我們討論的東西滿硬的而且速度有點快，如果你是一邊做其他事情、一邊聽這一集節目，思緒可能會跟不上這一集的節奏，但是我可以跟你拍胸脯保證，這一集你聽完會非常非常的過癮，So… get ready！
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本集來賓資訊：
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以下為文字版訪談綱要
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📍【訪談綱要】#190 依賴型人格
- 持續成長
- 嘗試
- 哲學家思考
持續成長、嘗試：我覺得我內心一直有追求成長、變得更好的動力，這個動力就會推進我去嘗試很多的事物，即便會擔心、害怕，但這個動力還是會把我推出去試試看，做了很多方面的嘗試，讓我現在能夠經營 Podcast、累積了一些聽眾，成為現在的自己。
哲學家思考：哲學家會很想要探究或者是翻轉事物的根本，會想去拆解或是詮釋很多大家覺得理所當然的事件，我對人事物都充滿好奇，追根究底地想知道核心的本質是什麼，想知道為什麼人會做這件事情？為什麼有些人會、有些人不會？內在動力是怎麼影響我們的。
這些都讓我更探索我自己、認識我自己更多，理解我更多不太清楚的事情，也讓我對心理學很有興趣。
本質上來說我是一個還蠻跳躍的人，本身特質也算蠻活潑的、喜歡開玩笑、情緒波動大、語速快，但我覺得行銷就是需要這樣的特質，要很快地去下判斷、做決定、快狠準。
但是諮商，像最近學到的一個學派：「情緒取向」，它就很鼓勵我們要放慢速度說話，很多情緒的東西需要抓得很細膩，但是做專案管理、行銷這種很高壓的生活，你不會特別往內心去問自己你現在很高壓嗎？很挫折、很無助嗎？
而且心理學完全不能用問題解決導向，心理學非常講求歷程，反而要對於此時此刻正在發生什麼有一定的敏銳度，學得越多就就會發現他們完全是運用不同的能力跟腦袋。
像行銷可能就是我慣用的方式，所以在切換到心理學的時候，我會很不習慣，會跟原本的自己打架，一定要逼著自己慢下來，就算沉默、安靜也沒關係。
我之前就會想說，我本質好像不是傳統的諮商師，但是有些同學和老師就說：「你有你的特質，諮商師也不見得就一定要怎麼樣。」
我慢慢就知道我不用改變自己，而是習得一個能力與技巧，當需要的時候我可以運用，至於挫折的原因可能是因為在做行銷時已經很信手捻來，用慣用的方式做就會有一定成果，可是心理學的話要打掉重練、不斷撞牆，重新適應的過程就會有點辛苦。
如果有時候有收穫，我會很喜歡有人可以討論，像是看電影有些想法，就會很想分享，可是有些東西是需要往內在自己去挖的議題，類似比較私密的東西，這時候可能就需要安靜下來、自己去反思、沈澱。
需要先去定義這兩者是指什麼，例如獨立是指解決問題的能力嗎？是傾向喜歡自己解決、還是依靠他人？或是說，在有需要的時候，即便需要別人幫助，還是傾向自己扛、或是找別人求助？會有很多不同面向的討論，跟對獨立、依賴的不同定義。
如果以解決問題的能力來說，我是 OK 的，因為我是獨生女，從小環境、經驗養成，習慣自己 handle 很多事情。以喜歡自己解決問題，或是依靠他人解決這個面向，我覺得要取決於關係。
像是工作、職場上，能夠自己做就自己做，但如果是親密關係，就會想要當小孩，儘管我會，還是希望能夠依靠對方，這可能是一種被照顧的需求。
我覺得「願不願意求助」、「怕不怕麻煩其他人」好像是不一樣的東西，像是怕麻煩別人，覺得自己好像會變成別人負擔的這種心態，蠻常出現在亞洲人身上。
另外「願不願意求助」我發現在女性身上常常會出現，我在想會不會是因為，現在會鼓吹一個新時代女性應該要非常獨立自主、要去很多傳統女性的標籤，像是依賴、黏人、控制等等，都被極力地推到不好的面向。
可是我覺得這些有時候是中性的，不是只有壞處，像是「人」這個字就是互相依靠，如果你今天完全沒有對別人依賴的需求，這樣別人真的有辦法跟你親近嗎？我覺得特質是一體兩面的東西，當我們太往反方向推、追求，可能就會壓抑內心的某些需求。
你剛剛說的就很像是一個管理者會不會想要授權，不願意授權的原因其實是因為自己做可以做得更好，可能也包括不信任，自己攬了很多事情在身上，導致壓力爆大。
關於「願不願意求助」這個行為，我身邊有一個朋友，無論在哪裡、不管他有沒有需要，他都可以很自在地表達他的需求，例如他跟男友、男友哥哥一群人去山上，老闆問他們要吃炒節瓜、還是炒高麗菜，這時候大家都說炒高麗菜，就只有他一個人說他想吃節瓜，這時候通常就會以多數為主。
但是我朋友就是說「啊～好想吃節瓜」，然後大家就會想說要不要一半節瓜、一半高麗菜。從這件事情可以看到，他不會擔心他表達需求會造成他人困擾，也不是堅持一定要，我就在想說，如果是我的話，我一定一開始就會想配合大家。
我們就在聊這件事情時會各自推導到我們過去的家庭經驗，就會發現小時候在他成長過程中，他表達需求是很順暢無阻、被鼓勵的，跟爸媽溝通也蠻順暢的。
我也發現，可能我以前想要什麼，提出來就會被罵，因為像我爸爸也是一個很喜歡解決問題的人，在當下他有他的需要，沒辦法滿足我的時候，他就會很有情緒，在小時候我的經驗裡，只要我開口求助，經驗都是被罵的。
所以可能就造成我心裡面覺得：「一旦求助，他們也不會幫助我，或是反而會讓結果更糟。」，這就會讓我認定求助是不好的，求助也不會有好結果，所以你要靠自己。
可能真的跟地域文化有關，因為我們人就是這麼多，但是要 share 這麼多空間，可能大家要習慣的是模糊的界線，以和為貴去找到中間共好的概念，需要每個人都委屈一點，拉扯出那個空間。
但是歐美比較重視個體，你個人想要怎樣、大家都很清楚、明確，空間感就會很大，其實也沒有哪個比較好、哪個不好，它就是一種不同的特質。
有時候我會去看不同人的觀點，然後再反思自己，就像我們現在兩個人在這裡聊，我會觀察我們有什麼不同？為什麼會不同？然後把它打在電腦裡面。
每一個選擇都有它的好跟壞，沒有一個選擇你不需要負責，你需要去承擔他的好處和相對應的結果，這也告訴我們不要總是想要每個選擇的好處，卻看不見代價。
我覺得這句話的意思是當我們能夠去承擔責任與結果、能夠成熟地去分析優劣，就算長大、是個成熟的大人了。
以前會很想站在講師或是舞台，但現在有在辦活動、工作坊，發現不知不覺，已經在小時候想要的那個位置了，不過可能在這過程中也會一直看到更遠的地方，而我現在的理想是：
📍【重點整理】#190 依賴型人格
＃1 行銷腦和心理腦
一個會很講求目標導向、判斷速度、決策精準度，在做事的當下可能需要把情緒放一邊，先完成眼前的事情，而另一個則很講究歷程、體驗，在做事的當下可能要先把結果和目的放一邊，放慢說話速度，把情緒用最細膩的方式處理。
你可能在想說：「你既不是學行銷，對心理學也不感興趣，這跟你有什麼關係？」，但我認為，這兩種腦袋能力是極度重要且非常好用的能力，我今天介紹給你，就是希望你可以把這個技術運用在生活中。
你會發現，有些場合就是需要你用行銷腦處理事情，有些事件就是需要你用心理腦面對課題，什麼時候要搬出什麼腦袋？怎麼伸縮自如地做切換？就是我們需要去鍛鍊的技能。
＃2 獨立和依賴的定義
這可能是我們在生活經常會跟朋友聊到的話題，然而，我們不能在沒有明確定義之前，就草率概括和歸類，我覺得這個跟外向和內向是一樣的道理喔，多活潑是外向？多安靜是內向？不用在沒有明確定義之前，把自己框在某個標籤裡面，那我們在節目中也討論到
- 獨立：是說你很有解決問題的能力嗎？還是說你不只有解決問題的能力，你還會傾向於自己扛起這些責任？
- 依賴：是指一個人沒有什麼解決問題的能力？還是說他其實是可以自己解決，但偏好依靠他人的協助？
我們可以先去思考你會想要怎麼定義獨立和依賴，再來進一步地思考為什麼你會有這樣的行為模式。
＃3 獨立和依賴都是中性字
你不要聽到獨立，就認為他是好的，聽到依賴，就認為他是壞的，就像安所說到的，你的獨立可能是一種新型的社會框架，例如新時代女性想要跟傳統女性有個區隔，所以想要把女強人的這個 title 詮釋好，因而出現不願意求助的特質。
獨立的人也有可能是怕成為別人的負擔，底層可能存在著害怕被討厭的心理因素，雖然我們聽到依賴，會感覺這個人好像比較沒有能力，都想要依賴他人，但別忘了，人這個字就是兩人互相依靠在一起。
如果沒有任何依賴、依靠，我們是否還能有親密的關係？我覺得這些都是沒有對錯答案的哲學大哉問，邀請你去思考看看。
📍【本集結語】#190 依賴型人格
非常感謝你收聽這一集的內容，這一集是不是超有趣、聽了超過癮呢？我自己一直很喜歡這種哲學式的辯論，它是一種可以讓你很痛快、很意猶未盡的體驗。
我現在在 IG 上也有做了一個精選動態，只要你到我的 IG 上找到「許願池」，你就可以留下你想要我們聊的主題、希望我們邀請的來賓，還有節目的建議～
📍【本集聽眾回饋】
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